Ton pote t’informe, via WhatsApp, que tu as raté ton année, alors que lui s’en sort brillamment avec ses sept sur six à tous les examens! Frimeur, va! Ta double moitié t’annonce qu’elle rompt pour sortir avec ton colocataire qui est accessoirement aussi ton meilleur ami. Ton hamster vient d’être pulvérisé par un de tes copains, étudiant en biologie qui réalisait une expérience sur les rongeurs. Ton camarade a beau t’expliquer que ton seul ami du moment est mort en super-héros au service de la Science, ça ne passe pas. Cette fois, c’en est trop. Tu exploses! Mauvaise réponse. Alors qu’une récente étude vient de prouver que la colère augmente le risque de mourir d’une crise cardiaque précoce, penses-tu vraiment que t’énerver est la bonne solution? Non, alors on se calme, on respire et on sourit à la vie tout comme à son entourage. Au programme, aujourd’hui, la théorie du zygomatique heureux, selon le Docteur Coué, en dix points.

1. Sourire, c’est la santé. C’est scientifiquement prouvé. Les personnes souriantes vivent, en moyenne, une décennie de plus que les autres. Or, selon les dernières statistiques suisses en matière de vieillissement, les femmes meurent autour des 84 ans et les hommes vers 80 ans. Alors profites-en, car dix plus 84 ou 80 plus dix, ça fait presque cent ans. Et sache que tu auras beau avoir soigné tes quenottes ta vie durant, au moyen de pâtes blanches et multicolores aux propriétés aussi creuses que leur slogan publicitaire, ton sourire «colgate» ne sera pas éternel. Ton minois de centenaire tout édenté ne servira plus qu’à une seule chose. Faire fuir les enfants apeurés.

2. Sourire fait fondre. Ton professeur est furax. Cela fait plus de six mois que tu dois lui rendre ton travail de séminaire. Oui mais voilà avec toutes les fiestas à gogo organisées à l’appart, ces temps-ci, pour remonter le moral de ton coloc qui s’est fait voler sa copine par son meilleur ami, qui a raté son année académique et qui, plus est, a perdu son hamster dans un tragique accident scientifique (et oui la vie peut parfois se montrer cruelle!), tu as complètement zappé cet exposé écrit. Pas de problème, ressors à ton enseignant le sourire façon femme fatale à la Sharon Stone dans «Basic Instinct». Sûr qu’avec lui, tu obtiendras facilement la moyenne et cela même sans écrire une ligne.

3. Sourire est contagieux. Avec tous les problèmes que rencontre ton coloc ces temps-ci, tu as aussi complètement oublié ton oral. Lorsque tu entends ton nom, tu te réveilles. Et non ce n’est pas un cauchemar, tu es bien dans la salle de cours et c’est à toi de poursuivre. Seul hic, tu ne sais pas quoi dire vu que tu n’as pas potassé ton sujet, un exposé sur la reproduction des fourmis en Alabama. Si aucun mot ne sort de ta bouche, souris. Lorsque quelqu’un sourit, son geste se répercute sur les autres et les gens vont non seulement lui rendre son sourire mais aussi juger sa prestation meilleure. En gros, l’homme souriant irradie son auditoire, à défaut de lui faire profiter de ses idées lumineuses…

4. Sourire bannit le prozac. Sourire permet d’appréhender la vie plus positivement. De voir le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide en somme. Cours vite le dire à ton coloc tout déprimé et, un peu porté sur la bouteille, ces temps-ci.

5. Sourire relaxe. Le stress laisse des traces sur le visage. Alors pour ne pas finir tout ridé à passé cent ans, souris! Différentes études ont, en effet, montré que le sourire présentait des vertus relaxantes, tant sur le corps que sur l’esprit.

6. Sourire maintient jeune. Sans oublier les propriétés antivieillissement cutané du sourire. Les muscles que ce geste mobilise dissipent les rides et rendent plus jeune. Alors si tu ne veux pas finir, à passé nonante ans, tout botoxé, tu sais ce qu’il te reste à faire.

7. Sourire tue les virus. Ton camarade de cours est en proie à une infection aussi répandue sous nos tropiques que contagieuse: la rhinite chronique aiguë, version féminine du coryza hivernal, soit une inflammation catarrhale de la muqueuse nasale, autrement dit, le rhume! Sans oublier qu’il souffre de la gênante tendance à prendre ses mains pour des mouchoirs. Au lieu d’essayer par tous les moyens de ne pas lui serrer la main, fais-lui un sourire. Ce geste stimule, en effet, le système immunitaire, en relâchant tensions et muscles.

8. Sourire rend accro. Samedi soir en boîte, on te propose des pilules rose bonbon pour passer un bon moment. Avant de succomber à la tentation, souris! Tu n’as pas besoin de tous ces produits toxiques puisque tu es déjà en possession de ta propre drogue, le sourire. Ce geste sécrète, en effet, des endorphines, ces hormones du plaisir.

9. Sourire dédramatise. À noter que la précédente raison invoquée marche aussi si, après une folle soirée en disco, tu te retrouves au lit avec un mauvais coup. Un petit sourire et c’est le septième ciel assuré.

10. Sourire augmente la foi. Sourire augmente l’estime de soi et la confiance en ses propres capacités. Alors si tu hésitais à entamer ce cursus de théorie du nombre pi à la macroéconomie en japonais, tu sais ce qu’il te reste à faire.