Survivre en terrain hostile

Les joies de la vie en coloc ou dans les foyers d'étudiants

Fabio, tes chaussettes qui traînent au milieu de la salle de bain!  Camiiiille: tu peux pas faire moins de bruit? Y en a qui bossent ici! Ton pote a cassé le carreau de la fenêtre de la cuisine!  Qui c’est qui a fini le café?!

Aaaaah, la colocation. L’idée est sympa, tendance et très utile en cette période de crise du logement. Malheureusement, elle peut vite tourner au cauchemar. Dans un appartement ou un foyer d’étudiants, le partage du frigo ou de la salle de bain n’est qu’un détail, mais il peut facilement transformer une belle amitié en 3e guerre mondiale. 

Pour éviter tout malentendu, voici un petit guide des dix commandements à respecter pour une cohabitation réussie. 

Règle n°1 

Avec un garçon tu n’emménageras pas

C’est bien connu, les garçons perdent leurs poils été comme hiver et en laissent partout. Ils ne font jamais la vaisselle et regardent sans arrêt le foot à la télé, même pendant Grey’s Anatomy. 

Règle n°2

Avec une fille, la colocation tu éviteras.

Les filles ont toutes une maladie grave et très dangereuse pour la santé des colocataires: le pétage de plombs. 

A ce jour, aucun traitement n’a été découvert pour la contrer. Elle n’est pas forcément contagieuse mais peut causer des dégâts irréparables. Te voilà prévenu. 

Règle n° 3

Avec un musicien, tu ne cohabiteras pas

Les gammes à longueur de journée, ça va un moment. Surtout s’il est violoniste, percussionniste ou même chanteur.

Règle n° 4

Les animaux de compagnie, tu n’accepteras pas. 

Niveau poils, c’est presque pire que les mecs. De plus, si c’est un chien, il faudra le promener tous les jours trois fois et par tous les temps, même en période d’examens. 

Règle n°5

La cuisine du foyer, tu éviteras. 

Rien de plus crade qu’une cuisine partagée ! 

Non, vraiment, tu as tout intérêt à manger des sandwichs, tranquille dans ta chambre. 

Règle n°6

De la décoration, tu t’occuperas. 

Les garçons n’ont aucun goût et les filles en font toujours trop. Mais bon, puisque tu n’habiteras ni avec les uns ni avec les autres…

Règle n°7

A la bibliothèque, toujours tu étudieras. 

Essaie seulement de travailler dans ta chambre, tu vas vite comprendre…

Règle n°8

Tes chaussettes sales tu rangeras. 

C’est le b.a.-ba des règles de savoir-vivre. 

D’ailleurs, elle devrait figurer en première place de cette charte.

Règle n°9

Tes objets de valeurs et affaires personnelles tu ne prêteras pas. 

C’est la porte ouverte à tous les conflits. Quand on vit en groupe, c’est chacun pour soi. Et que le meilleur gagne.

Règle n° 10

Cette charte toujours tu respecteras.

Malgré toutes ces recommandations, si tu tiens quand même à expérimenter la vie en petite communauté, grand bien te fasse !

L'Indispensable kit de la coloc

Les boules Quiès

Les boules Quiès sont les accessoires de base de tout colocataire qui se respecte. Elles te garantiront un sommeil profond malgré la soirée bière-foot des garçons de l’étage ou la surprise party organisée pour la meilleure pote de ton voisin de chambre. De plus, si l’un des habitants est très bavard et passe son temps à te raconter sa vie, tu pourras les glisser discrètement dans tes oreilles et profiter d’un silence absolu pendant le repas du soir, tout en laissant le bavard s’exprimer à sa guise. Quelques hochements de tête par-ci par-là et le tour est joué!

Le pot de chambre

La salle de bain est occupée depuis plus d’une heure et tu meurs d’envie d’aller au petit coin? Une seule solution: le pot de chambre! Très en vogue au XVIe siècle, il te permettra de faire tes besoins à toute heure et en tout lieu, pour autant que personne ne soit dans les parages. Il t’évitera aussi le désagrément de devoir traverser tout l’étage pour aller aux toilettes pendant la nuit. Seul hic: les odeurs! Vide-le bien deux fois par jour si tu ne veux pas que tes colocs le repèrent!

La grand-mère

Choisis-la de préférence bonne cuisinière. Elle sera toujours là pour t’amener des bons petits plats en cas de cambriolage du frigo, nettoyer la plonge les jours de déprime ou faire ta lessive quand celle-ci ne tiendra plus dans le bac à linge sale. Efficace et pas chère.

La loi du vomi

En cas de fête bien arrosée, il existe une loi très ancienne et très simple que l’on tiendrait du «Banquet de Platon». Voici ce qu’elle dit: «Chaque colocataire est tenu de nettoyer son propre vomi, plus celui de ses amis». Elle fonctionne dans tous les cas sauf un: celui des amis communs.

Le lave-vaisselle

Même si acheter un lave-vaisselle est plutôt onéreux, il s’agit d’un bon investissement. Il évite en moyenne 50% des disputes au sein d’un même logement. Encore faut-il se mettre d’accord sur la personne qui le videra…

Maintenant que tu es prévenu, à toi de faire tes choix et d’établir un budget pour te procurer les indispensables. Même si la vie à plusieurs est parfois difficile, elle reste une expérience humaine géniale et passionnante! 

Tu ne t’es pas mis à en douter tout de même?

CR