Trouver un appartement sympa n'est pas toujours facile, et de loin! Alors il y en a que ça fatigue et qui préfèrent débarquer chez leurs potes au dernier moment. En dehors du cas d'urgence, certains profitent simplement et sans scrupule des
avantages de ne pas avoir son chez-soi - si possible sur le dos des autres. Dans tous les cas, c'est une longue histoire d'amour entremêlée de haine profonde et dont les adieux sont déchirants, tant le squatter est passé maître dans l'art de se montrer indispensable à force de se battre pour son maintien au sein de la communauté locale. Que tu sois profiteur ou dans le besoin, cette petite liste des avantages qui poussent à s'éterniser dans la coloc' des autres t'est destinée:

1. Ton petit budget résistera...

   C'est tout bête, mais c'est vrai: quel être humain te ferait payer pour dormir par terre dans son salon, non mais sans blague! Attention cependant à ne pas t'enflammer trop vite, car tu risques de te rattraper en payant des verres aux colocataires peu enclins à te laisser leur lieu commun...

2. Plus ordré tu seras.

   En squattant dans le salon, sans armoire ni étagère pour tes affaires, difficile d'accumuler beaucoup de bric-à-brac sans risquer de te faire jeter dehors. Alors tu limites les dégâts, et tu en viens à te demander comment tu survis avec si peu (ou comment tu fais pour utiliser autant de choses en temps normal, c'est selon)!

3. Point de corvée on t'imposera!

   Et oui, en général, les corvées de toutes sortes - des tâches ménagères telles que la vaisselle et les nettoyages aux routines les plus diverses comme faire les courses ou la cuisine - sont déjà réparties entre les colocataires officiels; ne vas pas déranger ce petit ordre bien établi, ce serait tellement dommage!

4. Moins de paperasse tu rempliras.

   Comme tout être humain, tu hais certainement tout ce qui a trait à l'administration et les kilos de documents qui en découlent; tu ne vas certainement pas t'inscrire au contrôle des habitants pour quelques jours ou semaines... Mais attention, si tu t'éternises, n'oublie pas que tu devrais - cela dit, en général, on se fait congédier par les habitants officiels avant même que la police ne s'en mêle!

5. D'aucune clé tu ne disposeras!

   C'est donc un impératif: tu DOIS aller boire quelques verres avant de rentrer, assez pour être certain de ne pas arriver en premier et de poireauter devant la porte... Alternativement, tu peux inviter tes «colocataires» en guise de remerciement, ce qui t'assure de rentrer en même temps qu'eux et les rend joyeux pour la soirée - te donnant un sursis avant de te faire virer!

6. La noce tu feras.

   Chez les étudiants, le salon est un lieu commun très animé; impossible de s'endormir avant les autres... Là encore, tu n'as pas le choix: tu dois faire la fête tous les soirs! La règle d'or du squatter: dernier au lit, premier debout!

7. Plus sportif tu deviendras.

   A force de plier et déplier le canapé-lit matin et soir, tu maintiens ta forme en t'assurant un minimum d'activité physique quotidienne.

8. Ecologique et social tu seras.

   En squattant, tu contribues à résoudre la crise des logements et tu permets ainsi à d'autres gens dans le besoin de ne pas finir comme toi. En plus, tu ne consommes pas plus de chauffage!

9. Les colocs tu dragueras!

   Fatigué du canapé-lit, tu fais tout pour partager un lit confortable dans la chambre d'un(e) colocataire... Bien que cela ne t'assure pas des nuits plus longues...

10. Une fois parti tu réjouiras.

    Hanté par ta présence pendant tout ce temps, tu laisses une bonne surprise aux gens qui habitent dans «ton» squat: ils auront soudain l'impression que leur appart est hyper grand!