La coloc pour les nuls

Apprends les règles les plus importantes pour une cohabitation harmonieuse et stable... no comment

Pour beaucoup, les années d'études riment avec la découverte des splendeurs de la colocation. Au-delà de la mythique auberge espagnole, il faut savoir que le fait de partager le verre à brosses à dents avec quelqu'un qui n'est ni ta soeur ni ton père peut se révéler être une expérience traumatisante si tu n'es pas psychiquement préparé. De même, détruire petit à petit et avec acharnement un appartement au fil des fêtes et des pendaisons de crémaillères (une pour tes potes, une pour les miens, une pour les amis proches, une pour le plaisir, etc...) peut également être néfaste pour ton organisme (et ton casier judiciaire). Dans le but de te simplifier la vie, nous avons tenté de rédiger quelques règles qui te permettront de survivre avec zen et détachement aux épreuves de la cohabitation, grâce à une enquête irréprochable et zélée.

Charte officielle

Rangement et nettoyage
"Range ce que tu déranges": tel est le principe de toutes les colocations se revendiquant du courant des couvents catholiques du XVème siècle. A cette règle nous préférons la maxime «Seule l'odeur fait foi». Cette règle s'applique pour la nourriture laissée sur la table, les cartons de pizza dans la poubelle mais aussi les caleçons dans la salle de bains.

Argent
«Les bons comptes font les bons amis»: rien de mieux en effet pour mettre l'ambiance que la fameuse session du «payer séparément», ou quand la calculatrice réunit l'humain dans la grande fraternité arithmétique - bonjour l'angoisse. Mais nous avons la solution contre cette misère sociale: trouve-toi un coloc blindé de thunes!

Espace
Pas de conseils particuliers à donner ici. C'est la loi de la jungle. Alors si tu veux la plus grande chambre, commence le ju-jitsu et organise une «Battle Royale» pour décider de la répartition des chambres.

Bastringue
Essentielle. Elle forme le liant qui permettra à tes colocataires et toi de vous forger des souvenirs qui se perpétueront dans une sorte de culte qui te sauvera de la dépression lorsque tu auras terminé tes études.
Règles à observer:
- éviter les sound-checks à 2 heures du matin
- transmettre des boules quiès à tes voisins de palier
- planquer les clefs et débrancher le téléphone
- murer la porte de ta chambre
- attacher ton doberman au frigo

Anticipation
Toujours être prêt à répondre à la moindre sonnerie annonçant l'arrivé impromptue d'individus n'ayant qu'une envie: mettre le bronx chez toi.
Deux solutions:
- avoir dans une armoire environ 20 kilos de sacs poubelle prêts et déjà détachés (le risque est trop grand de les déchirer au moment fatidique).
- aller chez eux avant!